☜♥☞tomorrow is another day☜♥☞

 

曾经我说过不再开这个space。后来觉得这里是属于我那段最美好的回忆的。更属于我的那份执着和天真。也只有在这里才看到真正的自己。

荒废已久的这里，希望继续荒废，成为让我喘气的一片绿洲。

不需要明白，不需要理解，不需要原谅……

最近爱上《如果你也听说》这首歌，正如歌词所说，不知道你听说我的事情时你有否想起我？不过我知道的，根本不会听说更不会想起。你我的世界早就不再有所谓的交集。

想你……想你……还是会想你。刻意的不刻意的。

新的生活早就开始了，我也找到那个给我幸福的人，他很爱我，我也很喜欢他。但是为什么我还是时常走到这里。

一直麻木的追求着自己想得到的幸福，可是原来我还是舍不得这里的悲伤。没有人听到笑声后的哭泣，就连我自己也听不到了。

很多时候我都很努力告诉自己，根本没有什么刻骨铭心的回忆，没有快乐的也没有过于悲伤的。我应该努力的爱上我现在的幸福，我要好好的把握着。

生活是不是就应有遗憾。嗯……我一直在遗憾着，遗憾我把自己困在这里，遗憾傻傻的我未曾感动过你，遗憾你不曾爱过我。

 

 

2006…………最后一天，跟上一年一样，还是选择自己一个人在宿舍里渡过。其实一年里面的最后一天和前面的364天又有分别呢？为什么今天就是要过得不一样呢？

 

记得上一年的这个时候，我也对05年作出了一个总结。其实我真的很想今天晚上可以在我的space上写下我此刻的心情，我真的很想让在太平洋对岸的他知道我最新的生活和想法，可是space一直都打不开，难道这也是天意吗？miss him very much! 不知道他最近过得怎样呢？（原来天意是在06的last night可以打开space和msn,我看到了他给我的email，真的很开心！）

回首前尘，原来我的06年并没有如05年的愿——我没有过得更好，虽然我的眼泪是流少了，可是心中那一个早被伤害得很深的伤口又一次被触碰……每一天都过着麻木的日子，不懂得应该在什么时候哭，更不懂得如何发自内心的笑。

在遇见他的那一天，我还以为我的世界可以变得不一样。也许在那个时候，我太沉溺于幸福之中，以至我忘记了“幸福身上是长着翅膀”的这句话。我忘记了捉住“幸福”，我错过了“幸福”。其实我真的不明白，如果“幸福”是属于我的，那么它为什么又要飞走呢？如果“幸福”是属于我的，我想我也根本不用捉，它也会留在我的身边……要努力去挽留的“幸福”，其实根本就不属于我的，即使现在捉住了，总有一天它还是会飞走的。为了爱情不顾一切的我究竟在什么时候才会长大呢？什么时候才能学会不让自己受到任何伤害呢？好不容易才站了起来，谁知道我是那么的不堪一击，又倒下了。不知道下一次站起来会是什么时候呢……真的很厌倦这样的自己……真的很厌倦……

06就快过去了，当然今年的愿望和往年的都一样——明年要比今年过得更好。我知道喜欢活在幻想世界里的我是不可能戒掉对爱情的那一份执着和不顾一切，我依然相信真心是可以改变缘分。或许这样的我永远都不能长大，而且会继续受伤。但如果为了保护自己而不按照自己的心意去走，这样的我还是我吗？？

也许07的路不一定好走，而且我还是带着这颗不快乐的心，不过我会努力的，过去的就当是发了场梦……算了吧……最难熬的都过去了，我相信没有什么事情我是面对不了的。

或许我和以前的我一样，还是常常会回忆，因回忆而快乐，因回忆而伤心，但是我不会这样就放弃我的回忆的。不敢回首过去的人又怎么懂得展望将来呢？

从明天开始，我要学着坚强，学着遗忘，学着微笑，学着哭泣，学着珍惜，学着放弃，学着祝福……

 

why do i feel so trouble ????  真系五知道点解会感……

christmas 之后果日系boxing day，系呢一日大家都会互相交换礼物。之前我寄过去美国嘎果份礼物因为一D意外而延迟左，原本系christmas嘎礼物如今就变成左boxing day嘎礼物。知道为据准备左感耐嘎礼物终于安全感去到据嘎手上，原本我应该觉得好开心先系……但五知道点解，我一D开心嘎感觉都无。

今日我gave him a call，其实我都五知道从边度来嘎勇气，拿起个电话就直接拨号过去美国喇。记得以前嘎我每次系打电话比据之前都会思前想后，会林等阵同据讲D咩好，又或者应该用D咩语气去同据倾。但系今次我竟然咩都无考虑，就感就打左过去。系我听到据把声之后，我先意识到自己系度做紧咩，不过我嘎反应实在太迟喇。我竟然紧张到五知道讲咩好，又或者根本系我实在有太多野想同据讲，霎时间都五知从何说起好。永远都五想通话结束嘎我竟然系电话里面提出左“收线”两个字，可能当时嘎我实在太想逃避，逃避电话里面果一种尴尬嘎感觉。五知点解，我地每次通电话都会有呢种感觉存在，即使我地相隔一个太平洋，我地几年都五通一次电话，但只要电话线嘎两端系我同据，呢种感觉就会出现。短短嘎两分钟，几句简单嘎对白，好似令我林翻起一D我遗忘左好耐嘎感觉。或者根本五可以用“遗忘”两个字去形容，只是一直以来我都太习惯想念，习惯到早就将想念成为我生命嘎一部分，就好似食饭，训教，从来都无需去问点解我要感做……

我想问你地，由细到大，你地去开过几次家长会？我想问你地，自从我上左中学之后，有边次去医院唔系我自己一个人去嘎？我想问你地，想读本科究竟系我的意愿定系我只是系度帮你地实现你地的梦想？你地从来都唔会知道，你地无出席家长会的时候我系有几感失望，每次我一个人系医院吊针的时候有几感无组，我高考的时候系有几大的压力。甚至系呢几年里面，你地真系觉得我的每一个笑容都系真诚嘎咩？如果唔系因为我唔想令到你地失望，我真系唔知道我仲有咩理由去积极面对我嘎人生，我真系唔知道为咩我仲系要留系我好唔中意嘎果间大学？你地要我安住你地的意愿去做人，你地知道呢D就系我想要嘎咩？

   

      今日系我个space成立一周年的日子，过去的一年，我系呢度发泄左好多唔开心， 亦系呢度寻找左好多令我

继续开心的勇气。我真系好多谢曾经系呢度留过言给我的朋友，因为每一次当我好唔开心都系因为你地，所以我先

可以觉得自己并唔系一个感孤独的人。一开始，我将呢度只当系发泄我唔开心的地方，不过，我渐渐感发现系呢度

我认识左好多好朋友，例如weiwei同啊fing。我已经记唔起我上一次在呢度留下我的文字是咩时候了，我只知道我真

系很耐无更新过我的space。最近大家都好像很忙，因为时常更新space的真的没几个。

    

 

   不过，我林我以后会时常光顾呢度，因为最近，心情总系怪怪的。去左华东的旅行应该是很开心先系，但是，唔

知点解心情好像变得更唔好。或者是我想起左太多以前的事啦。其实我都不想时常回首过去，不过，我就是控制唔

到呢一个感样的自己。以为自己可以放低回忆，开始另一段更好的生活，但系上天又一次比我知道我的心

仲系会为果个人而痛，又一次林起以前，又一次为左据而流泪……

    已经太耐无同据倾过计，我都忘记左我应该用点样语气去叫据。所以我用左另一个人的身份去同据倾计。本来

只系想问下据之前的烦恼解决左未，亦等我自己可以安心落来。点知道，原来据的烦恼根本未解决，而且中好严

重。当我听到据话系果边读书真系好好好辛苦的时候，我真系唔知道应该点样对答落去啦。我知道系呢D 时候当然

系要讲一D 安慰同鼓励的说话，但系我有资格去讲呢D 说话咩？我根本无经体会过据此刻所承受的一切。我好心

痛，但系我又咩都帮唔到据，我只可以为自己的无能而感到无奈。据仲竟然话想翻来中国读书，当然我好清楚据只

系讲下。不过我估唔到自己的反应竟然会系感理智同冷静。虽然一直以来，我都成日发“如果有一日据会翻来读书

或者生活……”呢类型的白日梦，但系系可能会实现我的梦的果一刻，我竟然毫无一丝兴奋。我只是好担心据真系

会放弃，担心据的将来的路可能会好难行。回国真的会适合据吗？或者回国只是可以比据缓息，而呢度并唔系据真

正想要的实现梦想的地方。我唔知道此刻我所讲嘎系对定错，我只是知道无论据有咩决定，我都系会支持据。当我

地约定再去云南同新疆的时候，我真系好想话据知，同据勾手指的果个人其实系我来嘎。不过唔知道当据知道

真相的时候，我地的呢个承诺仲会唔会产生有效性呢？